Article57 : Elle est où la pédale des freins ?
Les amis, c'est officiel... je suis sur le déclin...
Je suis crevé mais alors crevé !!
Je continue a perdre sans jamais avoir eu a subir de palier. Même pas un petit pour me faire plaisir et reprendre mon souffle. Plus de quatre mois que je perds du poids en continu et j'en suis aujourd'hui a 116kg soit 39kg de perdu en quatre mois !
Il ne faut pas avoir la bosse des calculs pour comprendre que j'ai quasi perdu 10kg tous les mois depuis l'opération !
Soyons clair, j'ai pas envie que ça s'arrête, je suis encore loin de mon objectif même s'il approche. J'ai juste envie d'une petite pause ou papy il va pouvoir respirer, gerer sa fatigue et reprendre ses esprits.
Parce que perdre 39kg c'est difficile a assumer mentalement mais aussi et surtout physiquement.
Mentalement parce que ton image change tellement que t'as parfois du mal a te reconnaitre. Je l'ai dit dans un de mes premiers articles : je n'en serai jamais mécontent et j'accepte vraiment que mon image se modifie. Je n'attendais que ça et franchement j'en suis heureux. N'empeche ça déstabilise.
Un jour dans une parfumerie je suis passé devant un grand miroir et j'ai vraiment cru voir une autre personne. C'est a peine si j'ai pas voulu le laisser passer ce con... alors que c'était juste ma pomme ! J'en ai ri pendant deux jours mais en même temps je me suis fait peur. Parce que c'est pas des conneries, je ne me suis pas reconnu !!
C'est sur mon visage que c'est le plus impressionnant. Il s'est vraiment affiné (ouais bon, on reparlera plus de mes oreilles c'est promis) et j'ai enfin un cou. D'ailleurs je viens de decouvrir que j'avais une pomme d'Adam. je pensais vraiment etre le seul mâle qui en étais dépourvu...
Et puis physiquement c'est la débacle totale. Je traine des pieds tout le temps maintenant !
Reprendre le boulot a englouti la vitalité qu'il me restait et lorsque je rentre le soir j'ai l'appel du canapé qui envahi mon esprit. J'essaie de faire le minimum pour que mon appartement ressemble encore vaguement a quelque chose, je nourris mes fauves, je prends le premier truc qui traine dans le frigo pour ne pas avoir l'estomac vide et je me jette dans ce grand fauteuil comme si ma vie en dépendait. Une moule accroché a son rocher... et forcément moins d'une demi heure plus tard je m'endors... fracassé par la fatigue... pour me réveillé hagard au milieu de la nuit !
C'est la que je me rends compte (une fois de plus) qu'affronter cela seul est encore une épreuve supplémentaire. En couple, tu as toujours l'autre qui va forcement un peu t'aider dans les tâches de tous les jours, t'encourager dans tes moments de faiblesse, te tendre la main... mais quand t'a juste ta gueule pour te filer un coup de pied dans l'arrière train... bin ça marche pas des masses !
J'ai même arrêté la salle de sport. Enfin "arrêter" n'est pas le mot juste parce que je refuse de stopper ça. C'est juste que j'ai fait un break durant une dizaine de jours parce que j'en avais pas la force. Mais demain j'ai vraiment l'intention d'y retourner. Même en roulant, en me trainant... mais j'irai parce que je n'ai pas le droit de flancher !
Ce qui est tres bizarre c'est que je garde le mental et ma joie de vivre cette nouvelle vie. Je ne suis pas déprimé, je n'ai pas d'idée noire ou négative. C'est juste le corps qui ne suis plus pour le moment !
Et comme je le disais en début d'article... la bête noire de tout le monde, ce fameux "palier" que tout le monde redoute moi j'en arrive a le demander, a l'espérer plus que tout... j'ai toujours été a contre-courant dans ma vie et je vois qu'une fois de plus je ne faillit pas a cette regle !
Pourtant ma santé est bonne. J'ai une excellente tension, je ne suis vraissemblablement pas en carence puis que je prends toujours mon bataillon de vitamines en tout genre, j'ai mes heures de sommeil, tout devrait super bien aller...
Mais bon, j'ai quasi 50 piges. ça doit sans doute jouer aussi et peser dans la balance si je puis dire !
En fait, ce qui n'arrête pas de me stupéfier c'est qu'il y a quatre mois... je pesais encore près de 155kg.
QUATRE MOIS.... un laps de temps ridicule... forcément quand tu perds t'es tellement heureux et tu ne te pose pas trop de questions de peur que ça s'arrête. J'avais lu pas mal de commentaires qui disaient qu'il ne fallait pas perdre trop vite. C'est la logique et la sagesse ça... mais t'as pas envie que ça aille doucement. t'es dans une telle frénésie parce que toute ta vie t'as eu envie de ça... donc pour être clair, tu l'emmerde cette foutue sagesse... Et puis qu'est ce que t'y peut après tout ? c'est bébéstomac et le reste de ton corps qui commande et décide de ce qu'il fait. Pour la première fois de ta vie t'as pas les cartes en main.
Quand il s'agissait de grossir, tu était pleinement responsable de tes actes... tu bouffes, tu prends des kilos... mais la ? tu peux même plus te remplir pour ralentir le processus. T'es juste spectateur en gros !
Reste plus qu'a espérer que ça se calme un peu !!